Kontrolle vermittelt oft ein Gefühl von Sicherheit, weil sie uns glauben lässt, dass wir Ereignisse, Menschen/Beziehungen oder unsere Umgebung steuern können. Doch dieses Gefühl ist trügerisch, denn echte Sicherheit entsteht nicht durch Kontrolle, sondern durch Anpassungsfähigkeit, Vertrauen und Resilienz.
Wie entsteht das Bedürfnis nach Kontrolle?
Kontrolle versucht der Angst nach Verletzung entgegenzuwirken. Wenn wir in unserer Vergangenheit Ohnmacht (zum Beispiel durch Missbrauch, Vernachlässigung, einem emotional instabilen Umfeld, …) erlebt haben, versuchen wir durch Kontrolle den erneuten Schmerz zu vermeiden.
Kontrolle wird dann zu einer Schutzstrategie: „Wenn ich alles im Griff habe, kann mir nichts Schlimmes passieren.“
Wenn jemand in einem instabilen Umfeld aufgewachsen ist, kann sich die Überzeugung entwickeln: „Ich muss alles selbst regeln, sonst geht es schief.“
Strenge oder kontrollierende Eltern können ebenfalls dazu führen, dass man als Erwachsener entweder Kontrolle über andere sucht oder sich selbst extrem reguliert.
Wie zeigt sich Kontrolle in unseren Beziehungen?
In Beziehungen kann Kontrolle entstehen, wenn man Angst hat, verlassen oder verletzt zu werden. Dies passiert auch oft in unserem Unterbewusstsein, sodass wir gar nicht merken, dass wir versuchen Kontrolle auszuüben.
Menschen mit unsicherer Bindungserfahrungen (z. B. wechselhafte oder emotional distanzierte Bezugspersonen) neigen dazu, Nähe durch Kontrolle zu sichern.
Das kann sich allerdings auch komplett gegenteilig äußern. Menschen mit Bindungsangst tendieren daher dazu, Beziehungen, die zu gut laufen, zu beenden. Sie haben Angst, dass der Partner zu Nahe kommt und damit sieht, wie „defekt“ sie sind und sie zurückweist, daher beenden sie die Beziehung, um die Kontrolle zu behalten.
Helikoptereltern sind ein gutes Beispiel für übermäßige Kontrolle als Schutzmechanismus. Sie versuchen, ihre Kinder vor allen möglichen Gefahren, Fehlern oder Enttäuschungen zu bewahren – oft aus ihren eigenen Ängsten oder Erfahrungen heraus: „Ich will nicht, dass mein Kind das durchmacht, was ich erlebt habe.“
Es gibt viele weitere, subtilere Beispiele:
- Der Beifahrer, der immer mit bremst.
- Die Freundin, die alle Entscheidungen trifft.
- Der Freund, der in jeder Konversation und bei jedem Treffen dabei sein muss.
- Die Freundin, die ständig checkt, wo man ist.
- Der Freund, der dich unterbewusst klein hält.
- Die Chefin, die jede Kleinigkeit überprüft (Stichwort: Mikromanagement)
- Der Kollege, der immer helfen will.
- …
Perfektionismus ist oft auch eine subtile Form der Kontrolle: Wer glaubt, alles perfekt machen zu müssen, versucht unbewusst, Fehler, Kritik oder Ablehnung zu vermeiden. Diese Denkweise entsteht häufig aus Erfahrungen, in denen Fehler oder Schwäche bestraft wurden.
Warum ist Kontrolle eine Illusion?
Egal wie sehr wir planen, externe Einflüsse (z. B. das Verhalten anderer Menschen, wirtschaftliche Entwicklungen, Naturereignisse) bleiben unkontrollierbar.
Wenn wir uns zu sehr auf Kontrolle fixieren, ignorieren wir kreative Lösungen oder Chancen, die sich durch Flexibilität und auch dem Input unserer Mitmenschen ergeben.
Gerade in Beziehungen rauben wir uns selbst der guten Erfahrungen. Ja, es ist möglich verletzt zu werden, doch man kann keine tiefe Liebe und Verbundenheit ohne echte Verletzlichkeit erfahren!
Kontrolle gibt uns nur scheinbar Sicherheit, doch wahre innere Stabilität entsteht, wenn wir lernen, mit Unsicherheiten umzugehen, anstatt sie zwanghaft vermeiden zu wollen.
Der Weg aus dem Kontrollzwang
- Bewusstmachen: Erkennen, dass Kontrolle eine Schutzstrategie ist, hilft, sie loszulassen.
- Akzeptanz lernen: Unsicherheit gehört zum Leben – und ist oft weniger bedrohlich, als unser Verstand uns weismachen will.
- Vertrauen entwickeln: In sich selbst, in andere und in den Prozess des Lebens.
- Innere Sicherheit aufbauen: Durch Selbstregulation lernen, sich selbst in unsicheren Momenten zu beruhigen.
Letztendlich ist Kontrolle eine Illusion – aber Vertrauen in sich selbst ist eine echte Stärke.